|
[02 May 2011|09:39pm] |
от прочтения записей в самом начале:
"Боже, какой фигней я занималась тогда....."
где гарантия, что сейчас я не занимась тем же..
|
|
|
[02 May 2011|09:26pm] |
|
когда пишешь " и я вполне себе творческая личность" нужно тоненьким голоском кричать "блядь, наконец-то!" чтобы хоть как-то прибить пафосность момента
|
|
|
[02 May 2011|12:55am] |
ахах
что ж заскучалось то по жж
странное проявление весны в организме. тьфу. в душе то есть. не в дУше, а в душЕ+)
и ностальжииииии-ыыыы
я порасскажу чуть-чуть
ерунды, мелочей, частичный сумбурный лытдыбр
вот не ходила я лет сто в секонд-хэнд , а тут потянуло. хотелось найти изюмин целый ворох. и , о, да! чудесные, я думала такого не бывает, наипрекраснейшие сапоги! о ужас, я уж думала точно не обувью туда пойду. но я нашла их и уже никому не отдам. так и ходила в обнимку. черной кожи, с надписью 1986 и металлическим знаком пацифик..уммм. черные с отсрым носом. плачьте, стиляги. и кое-кто съест свою шляпу, что эти сапожки я нашла первая:)
а еще я невынасимо счастлива. я помню, пока еще помню, жаловалась почти что всем и даже почти что каждому на совершенно несозидательную жизнь сейлз-менеджера. то еще зло. чуть не потеряла где то в телефонных проводах свое не самое неинтеллигентное "я". так вот, я таки завершила цикл и погнала нафик все это сейлзменеджерство нафик и вполне себе теперь творческая личность. да. единственно, осталось оторвать свою Ж (да, признаю, не так легка на подъем стала) и поехать в Пушкин, есть там одно местечко куда ну позарез надо, а не доехать года два. тьфу ты, пропасть. даешь самореализацию. не понимаю, как это я когда то могла жаловаться на "скучно". эх, молодо-зелено..
да и вообще, как приятно вернуть себя себе, вы бы знали.. хотя и не без горечи с привкусом полыни. чертов склероз
|
|
|
[11 May 2009|10:15pm] |
|
любопытственно .. заглядываешь в жж раз в месяц, пишешь еще реже, френды появляются - исчезают, потом еще больше появляется. а чего молчите?? 91 человек .. это же так много внимания моей странице. вот скажите, френды, если вы там живые, а что бы вы сделали сейчас если б вам неожиданно дали маааленький но миллион рублей?
|
|
|
[02 May 2009|05:55pm] |
|
"Вечное сияние чистого разума" - такая прелесть. захотелось перекраситься сразу и в синий и в красный цвета и вести себя неадекватно. а вообще очень, ОЧЕНЬ! красивое кино . мои сны снова наполнились романтикой и в принципе появились обратно. это так приятно. даже наплевать что снится прошлое
|
|
|
[30 Mar 2009|11:08pm] |
я покажу вам лучезарное счастие
и неважно что 4 года назад
ох люблю я гулять по ночам летом.. соскучилась по этому невозможно как!=(
|
|
|
[04 Mar 2009|04:43pm] |
|
одной из главных задач на ближайшее будущее я считаю развитие здорового пофигизма и толстокожести. дада. у кого как - а у меня вселенский недостаток. стану суровой и недоброй, жить станет намного легче.
|
|
|
[11 Feb 2009|11:28pm] |
я начинаю привыкать к новой работе, мне в ней даже уютно. я ж кажется забыла поделиться радостью с общественностью - послала яя нафик все-таки тот пыльный офис на 5 этаже и гордо сменила профиль на тряпичного дизайнера и теперь рисую шторы и покрывала с подушками. они меня греют:) теперь у меня тряпочки и на работе а не только дома по шкафам распиханы. это так прекрасно! склероз, правда, и тут себя проявил. вот с клиенткой рылись по образцам и альбомам с тканями час где то и когда потом пыталист найти какую-то понравившуюся тряпочку не вспомнили в каком же альбоме она была. завтра придет будем по второму разу. и меня это не парит! вот что значит нацти наконец работу по душе. теперь все точно уверены , что я хорошо рисую. пока удается водить за нос
к чему я хотела все это сказать .. наверно к тому что мне хорошо, чего и вам желаю=)
|
|
|
[09 Feb 2009|11:22pm] |
почему-то каждый раз как я вижу рекламу чего-либо, я сразу начинаю относится к предмету рекламы с подозрением и недоверием. мне сразу кажется , что уже в чем-то подвох и хорошую вещь рекламировать не станут, а если станут, то она будет неоправданно дорогая. на рекламу то потратился кто-то там. сразу вожзникает чувство противодействия - ну не хочу я покупать то, что рекламируют. и чем более навязчивая реклама, тем меньше шансов что я куплю то, что в ней.
может это неправильно... и вообще уже рефлекс глаза и уши на нее закрывать. а проблема выбора как была так и остается много в чем..
|
|
|
[20 Jan 2009|10:53pm] |
|
плят, происходит столько приятных вещей и поделиться не с кем! доктор, меня все игнорируют..
|
|
|
[15 Jan 2009|11:49pm] |
|
нет, ну как это называется.. хотела испить по поводу сегодня шампанского и просто забыла его купить. очнулась дома уже в домашних тапках и лень идти куда-либо. почему нет доставки шампанского домой. вот эти противные суши носят, а шампанское не могут. куда как больше народу заказывало бы.. суши противные, а не те кто их носит:)
|
|
|
[12 Jan 2009|01:42am] |
плохо ничего не помнить. если не перечитать , то соверешенно не помнится, что писалось в последних постах. неважно. захотелось фоток и похвастаться очередным рукотворением. ну кто бы мог подумать, что я буду этим заниматься. это при полном отсутствии терпения и усидчивости
но это тоже неважно. важно, что хочется лета. так что сил нет. и это при том, что зима то как раз неплохая. лето...
а это я этим летом. дитеныша выгуливаю по речке Мойке
может так получится , что завтра у меня получится -таки завершить 7летний цикл и послать нафик то, что мне так не нравится в моей жизни и начать совсем другое. контрольное собеседование, ага. почему-то и правда по спирали и именно 7милетними циклами у меня все развивается. и я где то читала, что раз в семь лет человек полностью меняется по сравнению с собой 7летней давности. то есть в каждый отдельно взятый момент ты совершенно другой нежели чем 7 лет назад от этого момента. наверно.
а еще я рисовала. медленно но верно бужу в себе Художника. полгода будила. получился африканский. подарила туда где и солнца не бывает никогда. есть надежда, что станет теплее
а еще я вам точно скажу, что осознанные сновидения существуют
|
|
|
[18 Dec 2008|11:32pm] |
так классно.. началось! ребенок начинает генерить вопросы! сегодня он спросил где у трамвая домик. мыслит , однако!:) я в счастии
а дома все равно исправно швыряет в кота все что ни попадя, ну хоть что делай
|
|
|
[25 Nov 2008|10:35am] |
Зеланд - мегачувак. н тоже говорит, что надо слушать Шелест утренних звезд. Жаль не всегда получается и не всегда есть время и тем более не всегда я про это помню. Склероз крепчает. скотина.
а еще вот у нас в Петербурге поставили памятник Менеджеру. во дают. Вовремя. как умирающей из-за кризиса профессии. Точнее сильно сокращающейся. я вот в серьез подлумываю а не пойти ли мне в швеи-мотористки. не. вот еще смешно звучит "чесальщица-мотальщица". и тогда непременно на Невскую мануфактуру.
не, на памятник надо стопудово посмотреть. аптекарская набережная, 20.. и где это.. явно памятник там мужского полу и в галстуке. ну и наплевать. с каждым днем во мне все больше становится жэелания перестать быть тем самым менеджером. пожтому я доблестно сижу дома и ни черта не делаю. изрисовываю стекляшки черными кошками, пью кофий с молоком. жаль вот что с Путем художника как-то не заладилось. раз в неделю надо ходить на творческие свидания. то есть берешь свое творческое начало и идешь с ним куда-нибудь. пока получилось только в ирландский паб сходить. и то в самый ближайший.
а еще меня мучает паранойя. мой бывший однокурсник со своей женой живет в соседнем доме. я на 3 этаже, а он на 10м. и когда вечером в окнах свет - то ему прекрасно видно что я тут делаю. сверху-то. это во всем большом Санкт-Петербурге надо ж было именно таким образом поселиться. мне бы наплевать, да он как то заметил - "а я то думаю, что у вас все время ктото спиной к окну сидит". мдя.. а у меня ноут кк раз перед окном.. ключевые слова "все время" - значит он от нечего делать все время сюда смотрит. . тьфу. как там - если у вас паранойя, это не значит что за вами никто не следит. не расслабишься тут. а задвигать шторы, особенно днем я терпеть ненавижу. хочетмся закончить на чем то позитивном, а ничего в голову не лезет. шелест утренних звезд какой-то неотчетливый и с заиканиями. шепелявит
|
|
|
[30 Oct 2008|12:37pm] |
вот вы говорите творить. задумала я месяца полтора назад штаны племяннице пошить. а то ведь не отстанут. ребеночек растолстел и ни одни шьаны стандартных размеров на нее не лезут , то есть не лезли на тот момент. я в энтузиазме бросилась по магазинам, купила тканину , раскроила ее и.. радостно оставила на подоконнике. она там пыльная и сейчас лежит и уныло на меня смотрит. булавками. куда девается энтузиазм. стыдно сказать - вчера весь день увлеченно играла в Червы, что прилагаются к этой гребаной Висте. а потом я жалуюсь на нехватку времени ни на что. Дескать, посуду помыть некогда и вообще.
а еще меня напугал человек в Евросетке. это очень плохо, но я напугалась. у него реально не было никаких волос на обозримых частях тела, ни на голове, ни бровей ни ресниц. я слышала про такое. болезнь такая есть. а может он сам? спросить я не решилась. но он похож на инопланетянина. а потом я пошла курить. ведь вроде бросила уже. сбросила. а тут позвонил муж и нарассказывал множественные плохие новости. и я пошла курить. и не вкусно и к земле почему то пригибает, а покурила. и потом весь вечер с винчиком в гордом одиночестве после закладывания ребенка спать. странно получается. могу не курить неделями, а вот что случись - иду..
и еще morandi со своей save me в голове поет второй день
еще меня забанили на моей любимом форуме на две недели за нарушение по незнанию каких то козлиных правил.
все указывает на то, что надо пойти сшить все-таки ребенку обещанные штаны или почитать углубленно Зеланда про трансерфинг реальности. вот это он круто расписал. тоже вот полгода хочу его читать и никак. 564 страницы скачано. а мне "некогда " как всегда.
мне расхотелось шить, рисовать, делать уборку
я хочу пить что-нибудь вкусное и алкогольное в приятной компании и разговоры разговаривать. может и мое жжвозвращение отчасти от того, что и поговорить толком не с кем. я это всегда страшно любила - посидеть в полусумрачном кафе где немного народа, но он все-таки есть и вести беседы. такой подъем души..ах-ах. куда все делось и делись. и сама я куда то делась. исчезла легкость бытия. хорошо не исчезла способность после легкой пьянки выглядеть свежо как майская роза. кожа почему то гладкая и вид неземной в хорошем смысле слова
в общем маюсь я и надо найти выход.не хочется на этом ставить точку, но мысль кончилась
|
|
|
[27 Oct 2008|02:18pm] |
что-то со внутренними страницами не заладилось. с утренними то есть. вообще там написано, что это никто не должен читать, даже я сама. месяца два как минимум. потому жж не подходит, а жаль. с другой стороны можно еще одного зайца убить - раскрепоститься окончательно, если писать в ЖЖ, вырабатывать наплевательское отношение к окружающему, чего мне видимо не хватает. я по режнему принимаю все близко к сердцу и это мне часто мешает. вообще понесло меня в интересные степи, главное ничего не забыть. вот попался "Путь художника" (как жаль что жаба душить купить в Озоне), потом я запоем читала неделю про трансцендентальные медитации, Ошо, различные виды йоги. случилось даже набрать в яндексе слова Веды и Упанишады, которые до этого мне попадались только у Стругацких в их чудесных повестях Понедельник начинается в субботу и Сказка о тройке. Удивительно как я что-то еще помню. Также успела выкопать Питерский клуб волшебников, озадачиться тем, что мне нужно принять инициацию Рэйки, только материальный вопрос меня смущает. я почему то считала что подобные вещи не должны быть за деньги, или по крайне мере на усмотрение принимающего. а еще хочу заниматься йогой и цигун, только у меня времени нету. а в качестве первого творческого свидания я хочу на выставку коллекционных фиалок. они просто офигительные! куплю себе парочку. хочу "Зима улыбается"
разве оно не прелесть? правда, цветовод из меня еще тот. но есть же народ, кто всерьез увлекается селекцией фиалок. парится опыляет их и потом ждет пока созреет коробочка с семенами и из смян (!!) выращивает новые. но парочку коллекционных на подоконник я все-таки хочу. и кот их, наверно, не сожрет. он другие есть. тоже вот, повезло же с животным. хоть бы раз пришел на колени вспрыгнул. было пару раз, но это ему креветок надо было поклянчить. а так чтобы поластиться - никогда. боюсь, у ребенка будут неправильные вгляды на животных впоследствии.
так, за эти 2 или сколько там недели я забыла ту часть книги, что читалаю начала заново. Художник во мне все-таки живет. пока еще маленький. одно я поняла точно, зря меня предки отдали на пианино играть учиться, а не в художественную школу. всегда хотела рисовать. в итоге теперь рисую светильники, но это ж не то. хочу на курсы правоолушарного рисования, на йогу пять же, хочу как в Привидении Деми Мур на гончарном круге горшки лепить. красво кааааак - обалдеть. где только времени взять и денег. даже читать бо всем не успеваешь - не то чтобы съездить куда то в центр промастеркласситься. нр я найду, вопрос приоритетов.
да. одно плохо, забила на обучение ребенка. скидываю его на мультики. вот в полтора года он знал алфавит, а сейчяас уже половину забыл. некоторые в два уже читают. купила я ему кубики Зайцева для обучения чтению и что? а ничего, 18 ноября можно отметить год как они лежат пыльные никомуненужные. мне до сих пор самой не въезать как же нужно с ними заниматься, мы их только швырять может по углам, а потом ругаясь собирать, боясь потерять хотя бы один. сил хватило их скоеить и правильно разложить внутрь ивные пробки с деревяшками. ведь 12 разных сочетаний там!!
еще я поняла почему у всех моих туфель-сапог и тп каблуки начинают шататься через какое то время, это не я не умею ходить, как говорит моя мама, а за рулем потому что езжу. при нажатии на педаль и переносе ноги с одной педали на другую вся нагрузка на каблук. люблю я их, каблуки. с ними и осанка совсем другая. на каблуках Идешь , а в кроссовках крадешься чтоли.
и когда-нибудь я напишу книгу , возможно не одну. я бы хотела чтобы это было чем то в духе Франсуазы Саган. Балдежно пишет, вот мне бы так.
и вот как отсчитываать три страницы в жж.. на три страницы не хватает пороху.
да, в последнем двухнедельном поиске пути самопознания сходила на курс Бредовой живописи. нарисовала себе картину исполнения желаний. вот . она мне нравится. но больше туда я не пойду. еще мне надо хороший фотоаппарат, ибо старый почти умер. хорошо бы научиться хотя бы основам фотографии.
в общем судя по всему при всех моих желаниях и велениях души - не надо мне идти работать туда, куда я иду. но с другой стороны моя работа - это моя Прага.. моя Испания.. моя Норвегия. все просто - иду работать - есть деньги поехать помедитировать в норвежские фьорды, не иду работать - продолжаем дома торчать за компьютером. все просто считается. наверно, стоит -таки поработать до лета, если получится, а потом отправиться на вольные хлеба. глядишь там и картина желаний сработает. время вот только как то быстро бежит.
решила позволить себе сегодня выспаться, ребенок был отправлен в сад с папой, легла в кровать з заснула. проснулась и поняла что соро же идти ребенка из сада забирать!! вот и день прошел. пособраннее надо быть , пособраннее. все-таки последние два с половиной года сидения дома меня страшно как расслабили. и это я сейчас еще ничего:) не то что сразу после родов.. там вообще слезы были. двух слов связать не могла. даже с энергетической точки зрения - у женщины биологическая энергия после родов истощается хуже некуда. в моем случае она почти кончилась. тогда. хорошо нам в свое время попался чудо доктор.. попила я всяких травок да янтарной кислоты внутривенно и стало мне хорошо и ясно. я вспомнила себя.
а еще я верю про планетарный переход 2012.. главное успеть все понять что нужно . если бы не наличие малышочка было бы не страшно..
забыла ж похвастаться. одной подухой я уже хвасталась, но я дошила весь комплект и страшно горда собой по этому поводу
да, на запятые и остальные знаки препинания времени нет. хотя я вообще ЗА грамотность писанины, но если я буду на них запариваться то не получится мысль ясно излагать. вот
|
|
|
[19 Sep 2008|08:30am] |
так, утренние страницы вперед
удивительно, но тянет чтото делать руками. я имею ввиду последнее время. кто бы мог подумать, шить начала. хотя после того, как меня выучили на инженера-технолога швейного же производства - имела стойкую аллергию на это дело. попала пальцем в небо, когда выбирала институт. вообще, мне кажется, мозг включился в полную силу только в лет 25. это мне казалось в 25. теперь я думаю, что только сейчас. вот так вот оглянешься назад и ахнешь, ну чем раньше думала!. зато мне было весело. вот на что пожаловаться нельзя, так это на скуку. а теперь еще я думаю, что если б не было Лехи - то я б наверно на эту тему ( если б не было) страшно парилась, все-таки на носу 30й день рождения, тут уже не погарцуешь козликом.. подруги мои, кто без детей, уже запариваются. все-таки женщина без детей не на 100% женщина. и вообще, не нравится мне цифры , начинающиеся с тройки. мне не может быть тридцать с чем то. наверно, привычка быть младшей в семье. и муж вот еще, ну как это он себе позволил, чтоб ему было еще только 27?? это никуда не годится. это ему будет исполняться 29 а мне 31? форменое свинство. надо признать, никак мне не повзраслеть. давно и бесповоротно. наверно и в 60 буду гарцевать козликом, насколько здоровие позволит
три страницы - это много, я вот что думаю
интересно, что из этого получится
а еще обидно, что фотогеничность учлетучилась. ребенку 2,4 - а всего одна нормальная фотография есть меня вместе с ребенком. уж папашу то его с ним нафотано во множестве ракурсов и тп. а меня - нет. а если уж сфотографируют - то хоть плачь, видеть не могу ! да, не 44 размер нынче носим, хъотя и покупаем по-прежнему именно его в магазинах. поэтому носить тоже нечего. не привыкнуть никак. а голодать я не могу, я тогда злая совсем становлюсь.
надо почаще себя баловать, и культурно-массово просвящаться. вот ну очень хорошо сходилось мне на концерт Апокалиптики. очаровательные вьюноши, хоть и финны. прям -таки бурЯ эмоций у меня была. а потом опять полгода вникуда.. хотя теперь я значительно сдержанне, могу в эмоциональном плане подпитываться исключительно ребенком. но именно поэтому мне и сложнее его сейчас оторвать от себя в сад. хочу чтоб меня пожалели! мне вообще трудно живется, как без кожи. тип есть такой характера - астеник. вот не в бровь а в глаз, про меня. особбено гипертрофировалось безкожесть после рождения Лехи. я новости смотреть не могу, потому что там то одни упали и разбились в самолете и показывают их заплаканных родственников. то ребенка какого украли или еще чего.. как ножом по сердцу. даже писать не могу про это. бездомные кошечки-собачки тоже туда же. сил моих женских нету. и вообще , теперь я хочу в Новую Зеландию. это так чертовски далеко. я б пожила там годик -другой , а там видно будет. у Канады почетное второе место. а еще хорошо бы пожить в Европев маленьком городке на берегу моря.. кремлевский мечтатель. да, ни разу не была я в Европе. как-то не сложилось. и самолеты видела только в небе и в Пулково из окна машины..
пойду-ка я лучше ребенку штаны шить
|
|
|
[18 Sep 2008|11:12am] |
ну что. дошла я до очередной ручки, а именно выход на работу после декрета. что может быть скучнее или ужасней. с такой то работой как у меня. когда я уходила - я думала не вернусь, и от этого мне было хорошо. ан нет, придется возвращаться, хотя бы на полгодика для обретения боевой формы. падала я ниже плинтуса в личностном плане, рождение ребенка поставило меня на одну планку с ним. как минимум в эмоциональном плане, как будто сняли кожу. я его люблю до обморока и потому всякие мамские и не только страхи расцветают пышным цветом. чтобы бороться с этим и со злом в виде моей работы, просто убивающей меня, я решила удалиться в творчество, которого всегда страстно желала , но избегала. внутренний цензор, он же разгильдяй по совместительству, периодически бухтел, что руки не оттуда откуда надо и фантазии Ноль с большой буквы Н и вообще некогда. и что в этом случае даже самое жгучее желание творить что-либо просто обречено на провал в виде Гранд Каньона. и тут я набрела на книгу "Путь Художника" (http://www.koob.ru/cameron_julia/). обещано , если не отлынивать и заниматься - можно найти свое творческое начало, каким бы пнем ты ни был. и неважно кто ты и что ты до этого. прочитав 40 страниц из 278 я уяснила ключ к успеху - каждое утро писать 3 страницы , так называемые утренние, обо всем что в голову взбреде. а каждую неделю устраивать творческое свидание. со своим внутренним художником. и без всяких там. сама взяла и поехала куда-нибудь культурно просвящаться. это толдько кажется , что часто и без них справлялись. а нифига, стыдно сказать как редко. главное писать, писать и еще раз писать свои утренние страницы. и пофиг что они будут глупыми или смешными, занудными или просто идотскими. вот почему я здесь. поиск хотя бы какой тетрадки дома не увенчался успехом. и итут я вспомнила про свой полузабытый ЖЖ. да, попишу-ка я здесь. и если вам не нравится, дорогие френды - то вы знаете что делать. и вообще пора мне наконец убить в себе свою вечную мнительность и извечный вопрос- а что подумают про меня люди. да, я этим страдаю с детства и мне надоело!пора становиться человеком, как говорит мой папа. опять же, посмотрим как надолго меня хватит. быть может через те самые 12 недель я наконец найду то, чем мне следует заниматься. ну надо же что то делать. я просто больше не могу быть менеджером по продажам. ффу. созналась. это ужасно. хотя на первый взгляд и не так, как думалось. суть в том, что это становится рутиной и я постоянно должна общаться со множеством мужчин на всякие технические темы. я люблю мужчин, но в разных проявлениях и не тогда, когда мне что-то от них нужно. не, не получается про работу. ну и нафик
в общем буду работать над собой. вот
запал кончился. писать больше не о чем. приду завтра/
да, я попробую писать ВСЕ о чем придут мысли в голову по утрам. даже любопытно. а если вам неинтересно - то значит не того френда добавили:Р
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
krolika's journal
